Loading ...Bidé, un artilugio del pasado
¿Pero para qué sirve? Cocodrilo Dundee, aquel simpático australiano que iba a la ciudad sorprendiéndose de todo lo que ocurría (películas de los años 80), lo descubría en su habitación de hotel sin saber para qué servía. Él pensaba que era para lavarse la espalda, y yo, la verdad, es que no le veo otra utilidad. Que sí, ya sé que es para lavarse las partes íntimas, pero… ¿alguien lo usa?
¿Sabías que es un vocablo (del siglo XIX) que viene del francés bidet (‘caballito’), por comparación de la postura que se adopta sobre el bidé con la de montar un caballo? Bueno, pero volvamos a su definición y uso.
Un recipiente de loza, normalmente ovalado, con agua corriente y desagüe, que está en un cuarto de baño, y en el que se sienta una persona para el aseo íntimo. Hablemos con franqueza, señores. Creo que todos nos sobramos con el papel higiénico que acompaña a los retretes de toda la vida.
Yo tengo uno en mi casa y como alguien no me diga qué hacer con él voy a pensar en quitarmelo para ponerme un jacuzzi o algo de mejor utilidad, jejeje… ¿Para qué se emplea hoy en día? Veamos… yo me apollo en él para cortarme las uñas de los pies, dejo las revistas que suelo leer, me lavo los pies cuando me huelen para no tener que entrar en la ducha, y me sirve para lavar alguna cosa pequeña porque es cómodo llenarlo de agua cuando no tienes disponible la fregadera de la cocina… Quitando eso… ¡¡¿¿ para qué lo usais ??!!
Conozco otro uso para los que tienen animal doméstico felino, ya que lo usan para lavar al gato.
Os pido que me deis ideas o los usos que soleis darle a este olvidado recipiente que no hace más que sólamente quitar espacio a las ya pequeñas viviendas que tenemos hoy en España.
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marzo 21st, 2010 at 12:15 am
que bruto zon como no zaben lavarze el culo en europa???
una ducha vertical
no va jama agua de bidet ( agua zervida) a otro artefactoi
jamaz
hay q zer bruto che
1 cagar bien
2 zacarce lo gruezo con papel hig
3 premojarce
4 arrancarze la mierda del orto con un gran chborro
5 jabon liquido gel ai no hay contacto con la mano en barra de jabon
jabonarze ben
6 zacarze el jabon
7 chorrazon finbal y adio
abril 5th, 2010 at 4:23 am
Jaja, la verdad que muy interesante. Te comento que en America del Sur (que todavía nos dicen que somos un poco salvajes) es de uso común, tanto en casas como en hoteles de lujo los hay y todos los usamos para la lo mismo LAVARNOS EL CULO. Me parece que solo con papel no alcanza!
mayo 18th, 2010 at 12:38 am
Lavaros el culo despues de cagar. No basta con el papel higienico.
La mierda se queda pegada alrededor del ano.
Alguno lo habrá podido comprobar con una mujer si ha realizado el acto sexual a cuatro patas y esa dama no usó previamente bidet, también llamado lavafrutas.
mayo 27th, 2010 at 7:35 pm
en mexico no tenemos el uso del bidet, pero seria muy bueno ademas para las mujeres esta mas q perfecto, cuando estas embarazada no te alcanzas ciertas partes, cuando estas en tus dias, una ducha fresca todas las noches sin tener q meterte a la regadera,y lo mejor q limpia bien, el uso del papel deja residuos, q mejor q lavarte despues de ir al baño,
junio 1st, 2010 at 9:25 pm
limpiense el orto weeeeeeeyyy
junio 2nd, 2010 at 2:19 pm
Como buenos sucios que son los gallegos es logico que no le encuentren un uso logico. la suciedad es natural en ellos. el hedor es cotidiano y me imagino como tendran el culo de mugriento. no tienen idea de lo que es el jabon, van a saber para que es un bide??????
junio 2nd, 2010 at 4:22 pm
Totalmente de acuedo con el patriota Tano y con “mario”, que con su verbo fluido ha puesto en su sitio a los “europeos bruto”. Es justo y necesario mostrar nuestro desprecio e incluso insultar a esas hordas extranjeras.
Sin duda la costumbre de lavarnos el orto con agua y jabón en el bidé es otra manifestación de la superioridad argentina. Que los argentinos somos superiores, por supuesto al resto de los paises de América latina y también a los del resto del mundo, es algo bien sabido por nuestra superior cultura, la blancura de nuestra raza, lo europeísimos que somos (más incluso que los propios europeos), el dominio del tango, por ser la patria del Pelusa, nuestra maestría asando carnes y nuestra elegancia sin par. Argentina es una nación formada por descendientes de la “creme de la creme” de la aristocracia europea, solo por accidente ubicada en el hemisferio sur, y nuestro preclaro discernimiento nos lleva a elegir a los líderes más capaces (fíjense en Carlos Ménem, no nos hizo a todos ricos como esperábamos pero… ¡que figura bailando el tango che!)
Pero, pese a todos esos méritos, sin duda lo inmaculado de nuestros ortos es el mayor orgullo de la nación Argentina. Por eso en nuestra bandera, entre el azul de las aguas puras e higienizadoras y sobre el blanco de la loza sanitaria del bidé, brilla el orto resplandeciente de la República Argentina (los extranjeros brutos e incultos piensan que es un sol ¡Que ignorantes!).
Un buen argentino, como persona fina y altamente civilizada que es, se siente incómodo, no se encuentra a si mismo, cuando se ve forzado por las circunstancias a defecar en un lugar donde no dispone de bidé. Esa y no otra fue la causa de la derrota argentina en las Malvinas. En esas islas usurpadas por los ingleses, ese pueblo desaseado, no había ni un solo bidé. Los viles británicos han despojado esas islas de bidés para hacer más difícil su recuperación por nuestros heroicos ejércitos. Es evidente que el soldado argentino no puede combatir en esas condiciones, aquejado de terribles molestias anales y reteniendo la mierda ara evitar ir al baño.
Como han referido otros compatriotas en este foro ¿No les dan asco a los extranjeros los ortos sin lavar en el bidé cuando hacen el amor? Por respeto a la pareja todo el mundo debe lavarse el ano con agua y jabón en el bidé, de lo contrario (me estremezco solo de pensarlo) uno no tendría más remedioque practicar el coito vía vaginal. Nosotros los porteños, gente avanzada y sin prejuicios, no solo disfrutamos a diario del sensual placer anal de masajear nuestro orto con untuoso jabón, sino que teniendo los ortos inmaculados en todo momento, estamos siempre preparados para la penetración anal y el beso negro. Además al saludarnos con un apretón de manos disfrutamos del morbo de saber que esa mano ha estado vagando por esas intimidades.
Con nuestra superioridad evidente y nuestros ortos resplandecientes, de los que jamás sale un pedo que pudiera echar a perder su pureza, los argentinos, en especial los porteños, estamos llamados a ser los amos y señores de Sudamérica (por lo menos).
Pronto Argentina se aliará con las otras naciones que irrigan su culo después de defecar (Turquía, Bahrein, Rusia, Japón…) y formaremos un invencible “Pacto del Orto” que conquistará el mundo. Me imagino que ya adivinais que parte de nuestro cuerpo os haremos besar.
junio 3rd, 2010 at 1:17 am
che no es para tanto…
cuando dije brutos ..es mas para los españoles y portugueses
no son europeos esos mugrientos ?
junio 3rd, 2010 at 1:18 am
me gusta lavarme el orto… da frescura
que feo es limpiarse con palpel solamnet
junio 3rd, 2010 at 12:32 pm
Amigo “mario river plate”, como argentinos orgullosos tenemos que poner en su sitio esos extranjeros. Efectivamente los españoles y portugueses son europeos, y también lo son los italianos, los más lamentables de todos los europeos, incapaces de ganar una guerra desde la caída del imperio romano. En especial la chusma de Nápoles, Calabria y Sicilia, que por lo menos el resto de los italianos eran capaces de hacer cuadritos y figuritas pero los napolitanos y sicilianos ni eso. Si los españoles son mugrientos imagínate los sicilianos y napolitanos, que durante siglos fueron una colonia española. Por lo menos los españoles y portugueses dominaron media Europa y conquistaron continentes, entre tanto los napolitanos y sicilianos se robaban entre ellos, buscaban a quien rendirse y perfeccionaban la pasta, en fin.
Yo nunca he estado en Europa ni, en concreto, en España, pero no me hace falta estar allí para saber perfectamente como es: un país atrasado, sin autopistas, donde los cetrinos lugareños se desplazan entre sus mugrientas aldeas por carreteras de polvo tirando de sus flacos pollinos o a bordo de destartalados autobuses, regalados por Estados Unidos con el Plan Marshall o por nuestra Evita Perón, en los cuales el olor es infecto por las emanaciones de sus ortos mugrientos y de los animales domésticos que suelen llevar. La mayor parte de la gente es analfabeta y, una vez han acabado con el oro de América que nos robaron a los Argentinos, su única manera de escapar del hambre es metiéndose a toreros y dejándose cornear por reses que ni buena carne tiene. Cuando su monarca sale a las calles sus guardias apartan a la chusma a latigazos, chusma supersticiosa que en vano trata de tocar un borde del manto del rey pensando que así se curarán de las numerosas enfermedades infecciosas que les quejan, consecuencia de su falta de higiene. En la península ibérica carecen de los mínimos indicadores de civilización, no tienen ni computadores, ni televisión por cable ni pasta fresca. En fin, que ya ven esos gallegos piojosos que un argentino, por nuestra especial inteligensia, no necesita salir de su barrio para saber exactamente en que atraso viven.
Es normal que te guste lavarte el orto, la gente civilizada y sofisticada sabemos disfrutar de las maravillosas sensaciones que nos regala nuestro ano.
Los argentinos somos la quinta esencia de la excelencia europea trasladada al nuevo mundo. Por eso estamos llamados a ser los señores de Latinoamérica. Los problemas de la guerra de las Malvinas, en la que los mugrientos británicos nos derrotaron por no encontrar bidés en aquellas islas, no se repetirán. Nuestros ingenieros militares ya están diseñando bidés portátiles de campaña con los que pronto serán equipadas todas nuestras unidades militares. Pronto conquistaremos a todas esas naciones inferiores deslumbrándoles con el fulgor de nuestros ortos inmaculados.
junio 3rd, 2010 at 3:11 pm
He leido con asombro estos comentarios,no entiendo como las mujeres ,algunas no saben q existe,otras como se usa,para la
higiene de la mujer es indispensable,ya q en algunos dias,olemos mal,pero si cada vez q usas el inodoro,luego pasas a lavarte al bidet,no queda aroma alguno,en este pais(Argentina)
se usa y mucho, a los niños se les enseña su uso,creo q todo deberian empezar a usarlo y despues me cuentan los resultados.NO CONCIBO LA FALTA DE USO DE ESTE ARTEFACTO.
Saludos.
junio 21st, 2010 at 3:00 am
Bueno, en realidad no me parece q la falta de uso del bidet indique inferioridad, me parece estupido hacer algun tipo de relacion en ese sentido. Lo que sí es cierto es q en otros países las costumbres higiénicas son diferente, no peores ni mejore, solo distintas. Como mujer que emplea diariamente el artefacto, creo que es realmente muy útil y cada vez más gente deberia usarlo, en mi humilde opinion. El papel raspa, esparce y seca, no lava. Creo q el q empieza a usar el bidet encuentra en él a un aliado más q a un estorbo q ocupa lugar.
Anpimense y usenlo. No sólo se van a sentir frescos/as sino q van a notar q no necesitan usar tanto perfume.
junio 23rd, 2010 at 1:17 am
no se concibe que no tengan bidet
es algo tan facil de instalar !!!
no se entiende !!!
que les pasa ?
es lo mas facil que hay
un chorro de agua lava de verdad
eso de pasarse toallitas o papelitos por el orto
es una mugre
y los dedos ???
no les da molestia el culo cagado y seguir caminando?
no puedo creer que manden una zonda a marte y no sepan lavarse el culo
da ganas de morirse
pero de odio
odio a quienes no saben lavars e el culo
no lo puedo creer
no se concibe
que mugrientos son ustede los europeos que no lo usan!!!
sucios !!!
matense en fila
haganse cojer por el orto por un mandril ..por que yo paso …no los cojo
da asco saber q tiene le culo sucio
da asco y pena
penoso
horrible
son seres inferiores
es como no saber q existe la heladera
que se debe lavar las manos antes de comer
no se concibe tanta cruel ignorancia
daria una paliza a quien le da liviandad al tema
le daria palizas a quien se burla de estos escritos q defienden el bidet
matadle al culo sucio !!!
se quedara el mundo limpio
haremos control poblacional
inmensa limpieza
dijo lennon …
imaginen un mundo sin paises
sin religiones
sin politicos
sin pobres
a lo que yo agrego…
( con fondo musical de imagine de lennon)
imagina un mundo sin culos sucios !!!
junio 23rd, 2010 at 9:05 am
Mucho matas tu, River Plate. Como dice la canción: “No me mates con tomate, mátame con bacalao, riau riau” :-p
Debe ser cierto eso que dices de que es fácil limpiarse el orto en el bidé, por lo que te leo debe ser más fácil que aplicar las normas de ortografía, oh “ser superior”, látigo de la ignorancia.
Por lo que veo la idea de que un culo no esté impoluto es lo único que frena tus fuertes impulsos sodomitas. Menos mal, algo es algo. Sin duda tu odio viene de tu frustración sexual, te debe dar rabia pensar en cuantos culos de macho hay en el mundo que se te escapan.
Si te dan ganas de morirte por mi no hay problema, adelante muchachote.
junio 29th, 2010 at 5:35 am
Estos gallegos mugrientos… se ríen de la existencia del bidet, como hace 500 años se reían de un tal Cristóbal Colón porque decía que la tierra era redonda.
Dicen ser primer mundo y se pasean por ahí, con aires de superioridad y con sus culos todos escarchados de mierda. Ya lo decía mi finada abuela… “lo unico peor que un ignorante, es un gallego ignorante con el ano embarrado”
Estimado Ariel Palermo, admiro tanto tu prosa, como la pulcritud de tu ojete, solo quiero informarte que aquí en Uruguay somos devotos tanto del bidet, como del jabón, y estamos bien dispuestos a caminar junto a ustedes el camino de la dominación mundial.
junio 30th, 2010 at 11:24 pm
GRAN PARTE DE LA HUMANIDAD TODAVÍA ES SALVAJE NO SABEN LA DIFERENCIA ENTRE PASARSE UN PAPEL HIGIÉNICO O LAVARSE CON AGUA, PREGUNTO; ¿SE PUEDE LAVAR LA CARA CON UN PAPEL SECO O LIMPIAR UN PLATO SUCIO? NO SIENTEN EL MAL OLOR. EN EL SIGLO XII SE DEBE IMPULSAR EL USO DEL BIDET Y ALGO MEJOR LA DUCHA BIDET, ES MÁS PRÁCTICA HIGIÉNICA Y ECONÓMICA. EL PAPEL HIGIÉNICO SOLO SIRVE PARA SECAR, NO PARA LIMPIAR. LA HIGIENE ES CON AGUA. NO EXISTE EL PRETEXTO DE QUE HAY DUCHA, NO ES POSIBLE QUE A TODA HORA SE VAYA A LA DUCHA. LA DIGESTIÓN NO ES CUESTIÓN DE VOLUNTAD. TODO LOS DÍAS SE COME COSAS DIFERENTES POR ESO ES MENTIRA EL PRETEXTO DE QUE SE DUCHAN POR LA MAÑANA O LA NOCHE. ADEMÁS Y LO MÁS IMPORTANTE ES QUE EL USO DEL BIDET ES ECOLÓGICO PORQUE SE DISMINUYE EL USO DEL PAPEL HIGIÉNICO. HAGAMOS CAMPAÑA PARA EL USO DE LA DUCHA BIDET. LOS PAÍSES MÁS CIVILIZADOS USAN BIDET.
julio 4th, 2010 at 7:27 pm
que europeos asquerosos y sucios de mierda
el bidet es lo unico que asegura limpiarte el ojete como corresponde.
al igual que nos duchamos a diario o mas de una vez por dia
seguramente estos asquerosos no se lavan mas que una vez al mes
hijos de puta sucios
julio 20th, 2010 at 1:50 pm
Por Dios -.-u En España, aunque hay bidé prácticamente en todos los cuartos de baño, apenas se le dá más uso que el de revistero. ¿Por qué? Pues porque aquí, cuando la gente está sucia, ha sudado, las mujeres en la semana mala del mes… SE DUCHA. Nada de remojarse un poco la parte supuestamente afectada y ¡ale!, a seguir “tan fresco”. Qué asco.
julio 20th, 2010 at 8:05 pm
Vamos a ver. No sé vosotros, Argentinos-dueños-del-mundo (Por favoooor…), pero yo me ducho TODOS LOS DÍAS. El bidet lo utilizamos, pero no lo tenemos de uso diario. Las mujeres lo utilizamos en los días de la regla, y por supuesto antes y después de cada relación sexual. Aparte de eso son casos muy puntuales. Pero particularmente yo CAGO una vez al día, y una vez al día me ducho y me lavo el culo. El bidet es un artilugio antigüo, que deja la higiene bastante por los suelos dando a entender que no hay una ducha diaria
julio 21st, 2010 at 12:11 pm
Venga chicos, Ayyyyy y Vergüenza Ajena, no dejemos que hablar sobre el bidé se convierta en una especie de guerra de insultos chovinistas y nacionalistas, no nos rebajemos al nivel de los ciber-quinquis. Algunos hooligans argentinos se han puesto francamente faltones, pero ese patrioterismo zafio, con esa arrogancia boba, palurda y grandilocuente que pretende tapar no se cuales complejines , exhibiendo de paso una ortografía catastrófica, solo les deja en mal lugar a ellos, los hooligans. Deberían usar el bidé para lavarse la boca, que si que la tienen llena de mierda. En fin, hay animalitos en todas partes. Por suerte en este foro también hay argentinos que hablan de sus experiencias con el bidé de forma educada y respetuosa.
Me hacen gracia las CHORRADAS HISTÓRICAS DE JERÓNIMO cuando dice “Estos gallegos mugrientos… se ríen de la existencia del bidet, como hace 500 años se reían de un tal Cristóbal Colón porque decía que la tierra era redonda“. Jerónimo, rapaz, queriendo ir de culto quedas como un tontiño. Cae en el topicazo Disney de que en el siglo XV se pensaba que la Tierra era redonda, se olvida de que fueron los reyes de “los gallegos mugrientos” los que tuvieron el acierto de financiar el proyecto, a lo que no se atrevió ni ningún otro rey europeo ni ningún príncipe italiano y cae en el anacronismo ridículo de comparar a los españoles del siglo XV con los argentinos. A ver Jerónimo ¿Que opinaban los argentinos del siglo XV sobre el proyecto de Colón? ¿Estaban a favor o en contra? ¿Pensaban los argentinos del siglo XV que la Tierra era plana? ¿Los Reyes Católicos y Colón eran argentinos? A poco que te pares un momentito a pensar te darás cuenta de que en el siglo XV no había argentinos, que sus antepasados en ese siglo eran principalmente “gallegos mugrientos”, indios (desconozco si usaban bidé o no) y sicilianos (que se da la casualidad de que en esa época estaban dentro del “imperio gallego”), además de, en menor medida, algunos árabes sometidos a los turcos, algunos judíos del este de Europa y algunos africanos del golfo de Guinea ¿Se reían o no se reían estos antepasados de los argentinos del proyecto de Colón? En fin, que hai quen querendo aldraxar non dí máis que parvadas e demostra que é un paspán. Lo cierto es que los logros o deméritos de España en el siglo XV son también logros o deméritos de Argentina y que cuando un argentino desprecia a la España del siglo XV está haciendo como quien escupe a barlovento con la consecuencia de que el viento le devuelve el escupitajo ala cara. Está haciendo un ejercicio de auto-odio.
Por lo que he leído por aquí, los argentinos tienen costumbre de lavarse el culo con agua en el bidé cada vez que cagan, independientemente de eso aseguran que también se duchan todos los días. Sorprende un poco que tengan tiempo para lavarse en el bidé cada vez que hacen caca o que puedan hacer eso cuando les entran ganas de plantar un pino fuera de casa, pero aseguran que si.
Argentina no es el único país en que es costumbre lavarse el culo con agua después de hacer caca, en su vecino Uruguay, en Rusia y en Turquía también es costumbre (deben ser esos los países que Douchet considera cumbre de la civilización, a lo mejor tiene razón, depende del baremo). Algunos japoneses también lo hacen, los jamponeses que tienen esos famosos retretes electrónicos con chorrito de agua tibia y secador de aire caliente incorporados.
Lo cierto es que lavarse el culo con agua puede estar bien, sobre todo para quien tiene almorranas, pero no es objetivamente imprescindible n necesariamente beneficioso. Al contrario de lo que dicen algunos adictos al bidé poco viajados, con la audacia que da la ignorancia, la gente que vive en países en los que no es costumbre lavarse el culo con bidé no huelen a caca, ni las mujeres huelen a chumino, ni la mayoría de los calzoncillos llevan zurraspa. Además por mucho que te laves el culo la constante actividad de la flora intestinal (a veces audible y a veces imperceptible) hace imposible alcanzar la “noble” meta de la pureza anal.
Sobre lo que dice Douchet de que el bidé es ecológico porque se ahorra papel higiénico, para ahorrar papel sería necesario que no se retiraran todos los restos de mierda del culo con el papel, si no prescindir de su uso, o parar de restregarse con papel cuando solo se ha quitado lo más gordo, para a continuación llevarse la mano al culo lleno de mierda. ¡Puaj!, en nombre de la limpieza pretenden que la gente meta la mano en el culo lleno de caca haciendo un ejercicio de coprofilia.
EN ESPAÑA ASOCIAMOS EL USO DEL BIDÉ A LAS MISERIAS DE POST-GUERRA, época en el que el agua caliente era un bien escaso y en el que la ducha o baño integral se solía sustituir muchos días por lavados localizados de entrepierna y sobacos, para ir tirando. Ignoro en que medida en los países aficionados al bidé la ducha diaria es norma (es difícil conocer lo que la gente hace en su casa)o si el bidé sirve para evitar algún paso por la ducha.
julio 23rd, 2010 at 9:33 pm
yo me ducho diariamente
dos vces al dia
y ademas uso el bidet para laverme el orto
que tiene que ver la ducha con el bidet
o vos te lavas la cara en la ducha ??
a ver gallegos brutos…
repeat whit me …
la ducha para todo el cuerpo..
el lavabo para la cara afeitarse lavarse los dientes
el bidet … lavarse el orto las bolas la cachucha
se entiende?
si su uso es higienico
se puede usar para los pies
siempre q sea de uso muy rpivativo y limpio no?
julio 23rd, 2010 at 9:43 pm
AL CONTRARIO SUCIOS DE MIERDA
LOS ARGENTINOS
ADEMAS DE DUCHARNOS
NOS LAVAMOS EL ORTO DURANTE VARIAS VECES AL DIA
O SEA NO ES ESTAR LIMPIO BAÑARSE Y MEAR O CAGAR Y ANDAR CON LA CABEZA LAVADA Y EL ORTO SUCIO
UNO SIN BIDET
SIN SU USO DIARIO A CADA MOMENTO DE USAR EL BAÑO
SE SIENTE SUCIO
POR MAS QUE SE HAYA BAÑADO AHCE MINUTOS
APRENDAN GALLEGOS BRUTOS !!! APRENDED O MATADSE
julio 26th, 2010 at 7:56 am
A ver Mario River, gañan bujarrón, neurótico arrabalero. Si te sientes sucio es porque eres una mierda pinchada en un palo, uses el bidé o nó.
Analfabestia, viaja un poco.
julio 26th, 2010 at 1:32 pm
Por favor, les tengo que rogar que no se enfaden con mi novio River Plate. En realidad es un chico de buen corazón, tierno y cariñoso, lo que pasa es que aun no ha asumido del todo su homosexualidad y por eso a veces se hace el gallito, para demostrarse a si mismo que no es un afeminado ni un blandengue.
Para el bueno de River es importante lavarse el orto varias veces al día porque le gusta estar siempre disponible para la penetración anal. Le horroriza cuando la gente asume que los homosexuales tenemos un contacto habitual con las heces.
Su odio a los españoles viene de que los identifica con su familia paterna. Su abuelo paterno era español y su padre nunca aceptó su homosexualidad e insistía violentamente en que se comportara como un macho. Su padre, aun cuando solo sospechaba que River era gay, le propinaba por ello grandes palizas y le dejaba la espalda marcada de los correazos que le pegaba. De ahí y también a causa de que por las tensiones de su adolescencia no tuvo un buen acceso a la cultura, River es bastante xenófobo. Su falta de autoestima como individuo le lleva a querer valorizarse como simple célula de la nación argentina, le resulta más fácil sentirse valioso hablando como airado portavoz de una Argentina con mala onda que como individuo. Pero está mejorando, ya va aceptándose a si mismo, asumiendo que es homosexual, por lo que pronto podrá abandonar esas actitudes airadas e intolerantes y se sentirá suficientemente seguro de si mismo como para mostrarse tal y como es en el fondo, una persona sensata y amable.
Por eso les ruego a todos que, a pesar de los desafortunados insultos de mi novio River Plate, sepan disculparle y no le paguen con la misma moneda.
julio 27th, 2010 at 5:45 am
a ver gallegos brutos…
repeat whit me …
la ducha para todo el cuerpo..
el lavabo para la cara afeitarse lavarse los dientes
el bidet … lavarse el orto las bolas la cachucha
“novio” deja de comerte putos y lavate el orto pajero
julio 31st, 2010 at 7:11 am
Jajaja tanta polemica porque los Argentinos saben lavarse el culo… Jaja en Mexico, no se usa… Y mira que nos la hemos arreglado bastante bien solamente bañandonos todos los dias… Como dice una chica por ahi seria bueno… Pero nos las arreglamos bien… La verdad es interesante el choque cultural que representa el Bidet… Yo lo conozco por Charly Garcia… Supongo que tambien sirve para vomitar en una buena fiesta… Jaja…
agosto 8th, 2010 at 12:04 am
A ver a ver. Soy español, y si bien es cierto que el uso del bidet no es reglamentario, sí que es bastante popular. lo que pasa que algunos revestidos de un absurdo pudor no reconocen que lo utilizan.
Personalmente no puedo pasar sin tener el culo limpio (perdonen que me exprese en “román paladino”) y para solucionarlo en lavabos públicos me he puesto a investigar.
Recientemente he descubierto que al menos en Bosnia-Herzegovina, en los establecimientos públicos se equipan los aseos con dos botellas.
¿Cómo se utilizan? Pues bien: Primero se llenan de agua, y en segundo lugar se deja caer con una mano un chorrito de agua cerca del canalillo del orto como dicen ustedes, y con la otra se ejerce una acción mecánica de eliminación de materia fecal. Con dos litros de agua basta.
Para los que defienden la ducha frente al bidet decirles lo siguiente: El bidet tiene la ventaja de no tener que quitarse los calcetines cada vez.
Por otra parte si alguien duda de porqué es necesario usarlo, les brindo una reflexión de un antiguo profesor: ¿Verdad que si te llenas la frente de mierda te lavarás la cara? ¿Verdad que no te pasarás un papel por la jeta? Pues el culo tiene la misma dignidad…
agosto 15th, 2010 at 12:34 am
Porque al bidet le llaman lavafrutas?
agosto 16th, 2010 at 8:20 pm
A ver, este mensaje va dedicado a los indígenas salvajes que se ríen de los europeos por usar bidé. El papel sólo no es sufuciente para limpiar el culo, aunque os lo paséis hasta que salga completamente blanco siempre queda algo de mierda en el culo. Si queréis comprobarlo, pasaos el dedo por el culo cuando creáis que está limpio y oledlo después. Nosotros, los salvajes y estupidos europeos, tenemos la extraña costumbre de querer llevar nuestro culo limpio después de defecar, razón por la cual usamos el bidé.
Los indígenas quizás os conformáis con el papel que hace quinientos años os dimos a conocer nosotros, pero ese no fué el fin de la evolución de la higiene personal, más tarde inventamos el bidé, un aparato que a juzgar por lo que leo pareció demasiado sofisticado para los pueblos amerindios. Tranquilos, tarde o temprano la civilización llegará tambien a vuestras casas, si fuisteis capaces de aprender a leer y a escribir esto no puede resultaros muy complicado.
Saludos de un bruto europeo
agosto 20th, 2010 at 11:01 am
Pero MARCOS, HAS ENTENDIDO LOS MENSAJES AL REVÉS, los que insultan a los europeos desde las Américas, llamándonos “bruto” y cosas así, son debotos partidarios del bidé, igual que tu, y usan argumentos muy parecidos a los tuyos.
E igual que tu hacen gala de un chovinismo xenófobo bastante repugnante. Es una lástima que teniendo tanto en común: el amor por el uso del bidé y una actitud belicosa, tu y Mario River Plate, Douchet, Jerónimo, Ariel Palermo y Tano, podías ser buenos coleguillas, pero el nacionalismo excluyente (español en tu caso, argentino en el suyo)os lleva al insulto y al mal rollito.
Es una suerte para la gente razonable que los salvajes de los diferentes países no puedan ponerse de acuerdo por culpa de su chovinismo.
agosto 20th, 2010 at 6:20 pm
manga de sucios hijos de puta lavense el orto mugrientos de mierda, después van a culear con olor a ogt
agosto 20th, 2010 at 6:27 pm
GALLEGOS CON OLOR A CHIVO HEDIONDOS DEL ORTO, EL OTRO DIA NOS DIO UNA CLASE UN GALLEGO Y TUVIMOS Q DESINFECTAR EL AULA DEL OLOR A RANCIO QUE TENIA ESE HDP.
NO SOLO NO USAN EL BIDET, NI SE LAVAN LOS SOBACOS, NI LA BOCA CON ALIENTO A BUFALO EN CELO DEL KALAHARI.
NO SE COMO LOS INDIOS NO LOS OLFATEARON A LA DISTANCIA CUANDO NOS VINIERON A COLONIZAR.
lASTIMA NO NOS INVADIERON LOS INGLESES, HOY SERIAMOS MAS SERIOS QUE CON ESTOS GALLEGOS AMARGOS
agosto 21st, 2010 at 2:22 am
AAAA A ver gallegos brutos…
repeat whit me …
la ducha para todo el cuerpo..
el lavabo para la lavarse la cara , afeitarse y lavarse los dientes
el bidet … lavarse el orto las bolas y la cachucha
queda claro que son unos inmundos sucios del orto
matad a los culos sucios
despues usan un asiento y lo dejan apestoso
PD : ver gallegos brutos…
agosto 30th, 2010 at 8:31 am
MARIO RIVER, my friend, te repites más que el ajo con el repit with me, me preocupas pibe, ese tipo de frases o comportamientos repetitivos suelen ser síntoma de alguna lesión cerebral o de un alzheimer precoz. De todas maneras nos has dejado admirados con tus conocimientos de idiomas, has demostrado lo cultísimos que sois los argentinos, capaces no solo de hablar la ruin lengua de los “gallegos” sino también la lengua de la raza superior. So, I going to try to write in English to. My knowledge of English isn´t as good as yours, of course, but as you seems to speak more English than Spanish, I´ll try to explain myself in the language of the empire, apologizing in advance for the mistakes I could have. To clean the ass with water after each defecation is a custom than some people in some countries have and other don’t have. For example, in USA and Great Britain, countries that you seem to admire, people don´t us the bidé. Meanwhile in Turkey, some arab countries (a lot of Argentinians families come from arab countries) and Russia, clean their bottom with water after each defecation. But, if sometimes you go out of your neighborhood and you would travel to some of the countries that don´t use the bidé, as USA, you could realize that people don´t smells specially bad. Only little traveled people, a chauvinist bumpkin, use the customs of his village as the reference to define who is educated an who not.
Mr. PORONGA, reflexiona. Dices sobre los “gallegos” que “NO SE COMO LOS INDIOS NO LOS OLFATEARON A LA DISTANCIA CUANDO NOS VINIERON A COLONIZAR” . Te refieres a los amerindios en tercera persona del plural y en primera persona del plural a los colonizados por los españoles, por lo que da la impresión de que entiendes que los colonizados por la Monarquía Española no fueron los indios sino otros grupo al cual entiendes que tu perteneces. ¿Podrías aclarar a quienes OS colonizaron los “gallegos”? ¿Te consideras amerindio?
El Imperio Español no colonizó a los argentinos porque los argentinos no existían, de hecho, los argentinos nacieron como pueblo (o quizá como tribu) a consecuencia de varios siglos de trabajo de España en América. Argentina es una de las antiguas provincias españolas de ultramar separada políticamente del Estado Español ya hace dos siglos. Antes de que hubiera España en América no había Argentina.
También haces un típico ejercicio de auto-odio latinoamericano al decir que “lASTIMA NO NOS INVADIERON LOS INGLESES” ¿Que hubiera pasado si hubiesen sido los ingleses los que hubieses ocupado los territorios donde hoy se situá Argentina? Que Argentina no existiría, en su lugar habría un país (o varios) que se llamaría Nueva Northumbria o alguna cosa así, los indígenas, como en norteamérica o en Tasmania, hubiesen sido víctimas de un genocidio mucho más eficaz que el perpetrado por los generales decimonónicos de la República Argentina, los habitantes del cono sur serían de piel más clarita, desayunarían cosas altas en colesterol, serían en muchísimo menor porcentaje originarios del sur de Italia, de Galicia y de países árabes, en el cono sur no se tomaría mate, ni se untaría dulce de leche, ni se bailaría tango, ni hubiesen existido Gardel, Evita y Maradona, ni el River Plate ni el Boca Juniors, ni la verborrea característica porteña, ni existirías tu, ni tu familia, ni Mario River ni Jerónimo (¡bieeeeeeen!) y, además de todo eso, SI LOS INGLESES HUBIESEN COLONIZADO LA PROVINCIA DE LA PLATA EN ESAS TIERRAS NADIE USARÍA EL BIDÉ, vamos, que seguramente, como en el resto de los países anglosajones, en Silverland, en la Southamerican Confederation o como se llamara lo que por allí hubiera, no existirían los bidés.
Por otra parte, si los ingleses hubiesen conquistado Sudamérica, los españoles podrían haber conquistado Norteamérica.
En cualquier caso comentar que, si la colonización española (en realidad mucho más benévola que la anglosajona) tuviera algo que ver con el menor desarrollo de Argentina respecto a Estados Unidos… chicos, ya hace dos siglos que os independizasteis, habéis tenido doscientos añazos para corregir lo que pudiera estar mal hecho y siendo malo se podría decir que a parte de quitaros el segundo apellido , lanzar expediciones de exterminio contra los indios del interior y apiñaros en una sola ciudad y dilapidar recursos naturales, poco más habéis hecho en estos dos siglos (¡que se dice pronto!) en que habéis estado libres de la “opresión española”.
En fin pibes arrabaleros, preocuparos un poquito menos por las partículas de caca que pueda haber en vuestros ortos puros (que parecéis damiselas neuróticas en vez de hombretones que sueltan tacos y se ponen muy furiositos como machotes) y preocuparos un poco más en limpiar toda la mierda que tenéis en la cabeza.
agosto 31st, 2010 at 2:21 am
che gallegos
lavense el orto ya
mentalmente no pueden hacer nada
son todos gallegos
ademas
los argentinos sabemos quienes somos de donde venimos
pero vos gallego?
cojido por mil barbaros arabes ¡¡?¡???
cuantos chistes gallegos que los pintan de cuerpo entero
por sucios y brutos
ahi van algunos …
¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?… para batir los récords.
¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
… Para que no se les deshidrate la ‘sirena’.
- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? – Hombre, pues todos no.
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?… Para confirmar los vuelos.
¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?… cubitos de hielo.
¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.
Dos Gallegos: – Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. – De que ? – De Compostela.
¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?… porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?… Es el único que lleva regalos.
¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?… para cortar camino.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?… Es el único que lleva walkman.
¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?… está paseando su perro dálmata.
¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?… porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?… porque cuando entran hay un recipiente que dice “sal”.
¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
¿Cuál es el animal que vuela más alto?… un gallego montado en Iberia.
¿Qué es sobredosis de ignorancia?… 100 o más gallegos.
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?… porque todos están en los chistes.
¿Que sale de un gallego y una pecosa?… un dado.
¿Quienes inventaron el bidet?… los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
¿Por qué los gallegos usan boina?… porque es “funda-mental”.
¿Cómo sabes que una moto es gallega?… porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.
Un gallego lee en un periódico: “Alud Mata 100 Personas”. Entonces comenta: – Coño… que árabe tan malo.
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?… cagándose en la sala.
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?… con dinamita.
¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?… por Radio Galicia.
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?… para que suba la marea.
¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?… porque en el fondo no son tan tontos
¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?… para poder estar mas cerca de las ‘estrellas’.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?… para que no los espíen por la cerradura.
¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?… la foto de los padres.
¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.
Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?… Está armando una antena Parabólica.
Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.
¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?… porque la mujer que tenía la receta se murió.
¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?… Para que no les entre el polvo.
¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?… porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?… porque tenía escrito “Concentrado”.
Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?… para tener dulces sueños.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?… Porque van a salir al aire.
-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.
-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío… y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?… Porque han visto los carteles que dicen: “Cristo viene, preparate”
- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?… Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.
¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?… porque se enteraron que iban ha jugar contra los del “resto del Mundo”.
¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?…
Un gallego girando en descubierto.
¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
…Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
…porque Lleva un pato.
agosto 31st, 2010 at 2:27 am
¿Quienes inventaron el bidet?… los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
agosto 31st, 2010 at 8:53 am
MARIO, coitadiño ¿Pero aun no te has dado cuenta de que los argentinos sois sobre todo de origen español y de que los insultos racistas que dirijas contra los españoles los estás dirigiendo también contra los argentinos? Hala, piensa un poco y por lo menos no escupas contra el viento.
No te voy a especificar de donde venimos los españoles (ni los gallegos en particular) porque no quiero presumir. Solo quiero ilustrarte contándote que los musulmanes andalusíes eran cualquier cosa menos unos bárbaros, tenían el más alto nivel en medicina, astronomía, filosofía, tecnología y poesía de su tiempo y fue gracias a ellos que buena parte de la cultura clásica volvió a occidente a través de España. Pero en fin, esto que te estoy contando te sonará a chino, a ti lo que no sea hablar de futbol… En cualquier caso los árabes no “cogieron” a los españoles (que obsesión por la sodomía la tuya, el sexo anal siempre está en tus pensamientos), fueron los españoles los que derrotaron a los árabes.
Sobre tu fino trabajo de corta y pega de chistes de gallegos (por lo menos quien los escribió fue capaz de usar las mayúsculas y los signos de interrogación), la colección da buena medida de la zafiedad, de la ignorancia y del nivel de prejuicios de ciertos argentinos. Hay que ser atrevido para llamar a nadie ignorante escribiendo como escribes colega. Espero que este tipo de ataques a los españoles en general y gallegos y particular no se divulguen mucho por aquí, más que nada por la animadversión que podría causar hacia los inmigrantes argentinos que trabajan en España (y en Galicia en particular) y que son tratados correctamente. Podría haber quien decidiera pagarles con la misma moneda de discriminación y desprecio con la que en Argentina se ha tratado a los trabajadores gallegos.
Pero veo que en tu siguiente mensaje cambias el tono, te arrepientes y das las gracias a los gallegos por haber inventado el bidé al que eres tan aficionado. Muy bien Mario, rectificar es de sabios.
agosto 31st, 2010 at 7:15 pm
Soy aficionada al cine argentino y por eso me imaginaba a los hombres argentinos como tipos fascinantes, como Ricardo Darín o Hector Alterio ¡Que desilusión al encontrar esta conversación! He descubierto que hay argentinos zafios como Tano, Mario, Jerónimo, Puro o Mr Poronga. Que se le va a hacer, otra mentira cinematográfica que se viene abajo.
septiembre 5th, 2010 at 2:51 am
Argentina, el no va más de la civilización… No entiendo bien por qué extraño motivo inmigrais tantísimos a la subdesarrollada Europa. Esa que ganó el mundial de fútbol (España) mientras Maradona hizo el ridículo dándoles besitos a sus jugadores mientras les tocaba el, como vosotros lo llamais, orto.
En primer lugar a ver si aprendeis a hablar de una puñetera vez, el idioma que inventó la nación que conquistó casi todo vuestro continente, cosa que no hareis jamás en vuestra historia más que en vuestras ilusas fantasías. Además de hablar pestes de vuestros ancestros (no olvideis que sois “hijos” de Europeos en vuestra inmensa mayoría, incluso con apellidos italianos (sí, sí, esos que poneis a parir y que conquistaron toda Europa), por todo el mundo es sabida la brillante habilidad de un argentino de hablar hasta por los codos, eso sí, diciendo más que bobadas, pues acaban haciendo el ridículo dejando en evidencia que sólo tienen parla. La verdad es que admiro la capacidad maravillosa que teneis de decir estupideces aparentando que conoceis el tema o,simplemente ,que parezcan verdades. En fin, hoy he descubierto que no sólo hablais de lo bien que follais y de lo bueno que es Maradona sino también de lo limpio que teneis el culo. Lo que no entiendo es como, con esos 3 requisitos que todos sabemos que son sinónimo de civilización, todavía no hayais sido capaces de ser una potencia hegemónica (ni si quiera en América del Sur) y, sin embargo, os sucedan cosas tan inexplicables en una civilización tan rica como el corralito. Bueno se despide un Españolito, país a la cola de Europa (junto a Grecia y Portugal) pero que pese a ello tiene un Indice de Desarrollo Humano mucho más alto que el de Argentina, asi como una renta per cápita y un PIB muy superior
septiembre 5th, 2010 at 3:59 pm
Es triste ver como gente de tan poca cultura usa la palabra para herir a los demás o encontrar en el insulto el apoyo y aceptación del resto del grupo.
Para evitar caer en el mismo error me limitaré a criticar lo aquí dicho. Me parece vergonzoso que gente que, evidentemente, debe tanto a Europa, de dónde han heredado tanto sus genes como cultura (incluído el idioma aunque a veces parezca lo contrario dada la pésima gramática y vocabulario que algunos usa), sólo tenga palabras ofensivas que decir. Yo siento orgullo de mis antepasados pues gracias a ellos, a sus aciertos y errores, soy quien soy y vivo en un país desarrollado.
No pretendo despreciar a ningún colectivo (argentinos, sudamericanos, etc.) sino a los individuos concretos que alimentados por el anonimato que internet proporciona y la facilidad que uno tiene para intentar herir a los demás se dedican a realizar los comentarios que aquí aparecen.
P.D.: (Para Mario) Gran trabajo el de encontrar chistes que, lejos de meterse con un pueblo, son sólo situaciones graciosas en las que puedes sustituir “gallego” por cualquier otro gentilicio (que indica de dónde eres, por si no llegas a entenderlo). Veo que además eres un gran literato y conocedor de la Historia. Aparte de lo ya dicho por Epaminondas, me gustaría apuntar que que siento que exista gente que como tú, insulta a sus origenes y, peor aún, ensucia el nombre de su gente, pues la imagen que das de Argentina de un país xenófobo e inculto y muy lejos de la realidad que estoy seguro que es. Un país que con sus problemas como todos está lleno de una rica cultura que tú con tus insultos tiras y pisoteas.
Juan
septiembre 6th, 2010 at 2:43 am
ey que pasa ‘
???
no saben nada los españolitos estos de tener un poco de sentido del humor
que tragicos comentarios
por dios
ni que europa fuese el gran ejemplo del mundo
no s eolviden que ahi
en esa “civilizacion” se mataron judios , negros , enfermos, disvalidos, o cualqier persona que no pensara como el regimen…
en ese continente …mataban en nombre de DIOS, y ademas los barbaros invadieron a caballo dominando todo por siglos
que vanzados son !!!
dos guerras mundiales
la proxima …la tercera es la vencida
dale
europa casi nos dejas sin mundo en pie
…vamos gallego roñoso
que podes hablar mal de sud america
si te mataste el hambre …
viniste con el culo sucio y roto de la guerra
shhhhhhhhhh
lo mio era una mega broma
para desdramatizar lo del bidet
si no lo queres usar
no lo uses
es como de pajeros no usarlo
puñetero?
q es esa mierda?
despues dicen que escriben bien?
por decir “vosotros” te da derecho a decirle “tio” a todo desconocido???
anda pajero mortal
putazo
no saben nada de argentina
ni de mi
ver pajas como ustedes dan pena
maradona no es mi idolo
enterate
maradona es un idolo de los brutos como vos
ni me representa ” marado” a proposito
“vosotros lo habeis comprado una vez” recordais?
jajajaja
y bueno
ahora le maman la pija a messi
y ni tampoco me gusta
por favor
no somos indios con pluma …pedazo de sorete
me gusta la musica del viejo continente
y la de america usa … la de argentina
soy UNIVERSALISTA
NO PERTENEZCO A UN SITIO UNICO
PEDAZO DE PAJA
septiembre 8th, 2010 at 1:09 am
¿Y dónde estaban los argentinos cuando se mataba en nombre de Dios? ¡¡¡Ostras, si éramos todos los mismos!!! Que cosas… a ver si en vuestros genes teneis también los ojetes sucios.
Por cierto, si tan rica es la nación argentina no se como que nosotros compramos los buenos jugadores argentinos, ademas de jugar con nuestros mejores jugadores. ¿No debería ser al revés? Quizá eso de las autopistas y las pollas en vinagre sea otra “fantasmada argentina”. Me voy chicos, que tengo que coger el tren de alta velocidad para recorrer toda Europa en él con mi mugriento culo.
septiembre 8th, 2010 at 1:13 am
hoy te rompimos el ojete en la cancha de river plate
argentina 4 gallegos brutos 1
has visto
?
tuvieron la suerte de no cruzarse con l argentina
sino
estaban perdidos
gallegos sucios
estan muertos
septiembre 9th, 2010 at 1:26 am
Muy bien,lástima que no hayais ganado el mundial y os tengais que joder bestialmente. Lo siento mucho por ustedes, se que hubieran preferido ganar el mundial que un amistoso así que lo lamento por vuestros brillantes culos civilizados
septiembre 9th, 2010 at 1:57 am
ajjajaj de solo pensar que algunos se sientan ofendidos por otras personas que no usan el bidet prefieroo ser un mono asqueroso a que meterme un chorro d agua por el ortoo
septiembre 9th, 2010 at 7:57 am
Ay Gaturro, tu te lo pierdes guapo, meterse un chorro de agua por el orto es de lo más placentero.
Al empezar a lavarme el orto con un chorro de agua tibia tuve la oportunidad de descubrir los ricos placeres del ano. Gracias al bidé me liberé, entendí muchas cosas y mi vida cambió por completo.
septiembre 11th, 2010 at 8:25 pm
¡Desde luego que los argentinos son los mejores y los más sabios! ¿Acaso no ven como los cagan desde el gobierno cada día? ¿Cómo se ríen de ellos los bancos quedándose con su dinero? ¿Cómo teniendo en un sólo país más recursos y tierras que cualquier país europeo, se cagan de hambre?
Aqui en españa hay cerdos, igual que allí.Y gente evolucionada también. Yo he vivido un año en Buenos Aires y me confirma que en todos los sitios hay gente inteligente y estúpida. Pero en este foro predomina la boludez elevada a infinito,
En Argentina muchos gritan “Revolución, revolución!”. Otros en cambio gritan “¡Evolución! ¡Queremos nuestros pulgares!”.
¡Para los racistas boludos! ¡Despierten! ¡Se les cagan encima cada puto día que se levantan!
Tano, Mario, Jerónimo, Puro o Mr Poronga: Racistas pelotudos… Sáquense la pija de la boca para hablar.
septiembre 12th, 2010 at 5:55 am
no estoy pasando hambre !!!
mentira que hay hambre en argentina
hay negros chotos que vienen cagados de hambre de otros paises evcinos …bolivia, uruguay, peru , paraguay
en fin
gallegos sucios
tanos sucios
es cierto
en argentina nos cagan
a mi no me cagan
vivo bien y pago lo que quiero pagar
nadie m quita lo mio
y cada dia tengo mas q suficiente
y no comprendo por que se relaciona tanto el bidet con argentina
somos los unicos que lo usamos ?
la otra vez fui a cagar aun bar ,,,, me salio un sorete blando
se me pegoteo en los costados de las pareds del ano …a la salida del culo
y no podia sacar ese excremento pegado entre las piernas
use tanto papel para arfrastrar esa inmundicia que llene el inodoro y se tapono hasta dejar de funcionar
en fin
con un bidet
staba solo 3 minutos
lavado y secado
y listo el pollo
ademas gallegos brtuos
muchas vces
el culo que tien una grabn irrigacion sanguinea en la puerta del ano
se siente el latido y las molestias de las contracciones ára cagar
duele el agujero
se irrita
se inflama
se necesita si o si un chorro de agua fresca
no hay mejor remedio
eso del agua es barbaro
desinflama alivia mejora
en fin
gallegos brutos
se lo pierden
sigan con messi nomas
septiembre 13th, 2010 at 8:02 am
Amigo Realismo, tu comentario ha estado muy acertado y ha quedado confirmado con el comentario posterior racista y descerebrado del hooligan.
Un saludo cordial.
septiembre 15th, 2010 at 3:56 am
El problema con el uso del bidet, es que cuando el chorro de agua impacta al culo lleno de mierda, esta misma mierda cae al bidet y lo ensucia, y luego viene otra persona inocente y lo usa y se contamina con la mierda del otro o incluso con su misma mierda. Yo no lo usaria ni loco, prefero meterme a la regadera.