Cómo hacer bolas de fuego

No sabía que era "tan fácil". Algodón en forma de pelota, lo envuelves un poco en 1 metro de hilo, lo empapas de alcohol y listo. La explicación visual en este video.

¿Alguien se anima a explicar, científicamente, por qué no te quemas?

AVISO: No me responsabilizo de quemaduras… el fuego SIEMPRE es peligroso

Extintor mini

Si ves sólo la foto, podrás pensar que es una simple granada con algo. Si te digo que es un extintor todavía te quedarás más asombrado porque pensarás que qué vas a hacer tu ¡con un extintor tan pequeño! … Pues, pequeño pero matón.

Se llama Pingy y cuesta apenas 45 euros y puede ser muy pero que muy útil para fuegos no tan pequeños. La cocina, en la oficina, fuegos no tan pequeños pueden ser apagados por este potentísimo extintor a tamaño mini, que nunca viene mal tener. ¿Quieres verlo en acción?

Probando frenos a un Boeing 777

Después del artículo que escribí sobre porque no se queman las ruedas de los aviones, he recibido comentarios preguntándo sobre ese posible fuego en las ruedas de los aviones grandes, algunos comentándo que es imposible.

Me he encontrado un video en el que se realiza una prueba de frenos a un Boeing 777, y en donde se puede ver la cantidad de calor y las temperaturas tan altas que pueden llegar las ruedas/frenos en esos puntos. Queda claro que el fuego es posible, de ahí, por tanto, que las ruedas, como comentaba en el artículo, están llenas de nitrógeno, en lugar de aire, ya que el nitrógeno es un elemento que no es combustible.

Arco iris de fuego

Esto es un arco iris de fuego, uno de los fenómenos atmosféricos naturales más extraños. La fotografía fue tomada esta semana en el evento que duró aproximadamente una hora. Las nubes tienen que ser cirros, al menos a 20.000 pies sobre el suelo, y con la exacta cantidad de cristales de hielo y el sol incidiéndo sobre ellos en un ángulo preciso de 58 grados.

El resultado, esta bella imagen:

(Via Digg)

El primer baile de la historia de la humanidad

Esta historia se situa hace miles de años, cuando los seres humanos todavía vivíamos en cuevas y los hombres se veían obligados a cazar mamuts para comer y demostrar a las mujeres que ellos también eran útiles para la no desaparición de la especie. Fue entonces cuando se inventó el fuego.

Un día cualquiera cayó un rayo que provocó un incendio. Y claro, los chavales, que todavía no llegaban ni siquiera a homo sapiens sapiens, se quedaron absortos con aquello. Algo rojo, que arrasaba los bosques a su paso, que emanaba calor, que hacía huir a los animales y que desaparecía con el agua. Si detrás de todo eso no estaba David Copperfield, cerca debía andar.

Y en un arrebato de valentía, alguien consiguió encerrar fuego en una cueva, conservándolo en una pequeña hoguera y descubriendo sus propiedades. Que si lo tocabas con un palo lo atravesabas pero te quedabas sin palo. Que si lo tocabas con la mano dolía. Que si lo tocabas con agua te quedabas sin fuego. Y de aquí surgió una variante del piedra, papel o tijera.

La humanidad se congregaba en torno a pequeñas hogueras a vivir, a dormir y a comer. Y había un niño prehistórico un poco imbécil al que no le gustaba la carne de antílope, así que en una rabieta lanzó el chuletón al fuego para no tener que comérselo. Su madre, enfadada, recogió al poco el chuletón y le dijo “Ahora te jodes y te lo comes así, al fuego”. Y el crío, que no era tonto y que sabía que su madre podía ser muy bruta cuando quería, se comió el dichoso filete. Pero voilá, aquello estaba cojonudo. Y aquel crío pronto se montó un pequeño restaurante-cueva, en donde ahora está Zarautz, al que llamó “Rico, rico”.

Así contaba en con muy buen humor un demente la historia del fuego y ahora me he encontrado otra historia: la del baile.

Aquí podemos ver a un ancestro nuestro iniciando lo que hoy se conoce como baile, pero antes era de otra forma:

El patinador del infierno

La gente no sabe que hacer para tener su segundo de gloria en la televisión, en Youtube o donde haga falta. Pero chiquillo, ¿¡qué narices consigues con esto!? ¿tener un papel en una película que se llame "El patinador del infierno"?

Lo más salvaje y estúpido es que sus amigos le esperan con una ridícula manta y unos cubos de agua para apagar el fuego. ¿Y un extintor para quién?… En fín… que hace mucho que no publicaba una insensatez como esta…

Vórtice de fuego

Hay howto's (comos) para todo en Internet, y el último que me he topado es para saber cómo hacer un vórtice de fuego casero como el que vemos en la foto. Se necesita un ventilador de ordenador (lo más grande posible), una caja de cartón rectangular, cinta, celo, toallitas, algo de energía (pilas), combustible casero como el de los mecheros y algunas cosillas más que podemos encontrar en casa. Si quieres hacerlo, y te atreves, puedes. Es muy fácil. Las instrucciones aquí.

Alto el fuego de ETA

Hace un rato me llamaba mi amigo. Es un buen chico, aunque algo apresurado en sus análisis. Estaba enormemente excitado con la noticia:

- ¡ETA ha anunciado que declara un alto el fuego permanente!

- ¿Y qué?

- ¿Cómo que "y qué"? ¡Es una excelente noticia, hombre!

- ¿Por qué?

- ¡Pero bueno! ¡Pues porque ETA ya no va a matar a nadie más!

- ¿Y de dónde te sacas que lo de "alto el fuego permanente" significa que ETA no va a matar a nadie más?

- ¡Es que eso es lo que significa el término "alto el fuego permanente"!

- ¡Ah, bueno! Entonces, como ETA ya no va a matar nunca a nadie más, no hay ninguna necesidad de negociar nada con ellos.

- ¡Hombre, no! Se supone que ETA declara el alto el fuego permanente para que se abra una vía de negociación…

- ¡Ah! Entonces, es un alto el fuego "permanente", pero con condiciones. Por lo pronto, está condicionado a que se abra esa vía de negociación. Es decir, si no se negocia, no hay alto el fuego.

- ¡Hombre, sí! Pero si se inicia la negociación, ya no matarían más.

- ¿Y qué pasa si el resultado de la negociación no les satisface?

- ¿Qué quieres decir?

- Si en esa negociación ETA pide algo que ellos consideran irrenunciable y no se les da, ¿qué pasaría?

- ¡Caramba! Supongo que habría que llegar a un acuerdo.

- O sea, que ETA declara un alto el fuego que será "permanente" siempre y cuando se inicie con ETA una negociación y en esa negociación el Gobierno acepte todas las condiciones que ETA considere irrenunciables y que ETA ha incluido en su comunicado, ¿no? Y si no se inicia esa negociación o no se conceden esas pretensioens irrenunciables, ETA se reserva el derecho de volver a matar.

- Eh… bueno, visto así…

- Es decir, que antes del comunicado ETA se reservaba el derecho a matar si no conseguía sus objetivos y después del comunicado se sigue reservando el derecho a matar si no consigue sus objetivos.

- Bueno… supongo que sí.

- Luego el comunicado no cambia en absoluto la situación. Después de dos años de arduas "negociaciones" por parte de Zapatero, en las que ha cedido en todo lo que le han planteado, lo único que consigue de ETA es una declaración que no significa nada y que a ETA le sale gratis. No hay disolución, no hay entrega de las armas, ni tampoco abandono de las mismas. Ni siquiera se va a poner fin al chantaje a los empresarios. Tan sólo una frase grandilocuente que Zapatero pueda usar para tratar de legitimar las siguientes concesiones, ¿no?

- Bueno, tío, eres un aguafiestas. Si lo se, no te llamo.

Via: (creo que salió en radio pero me ha llegado por email, si alguien sabe la fuente)