La historia alternativa para el pantalón corto de deporte

Quedé con una amiga el otro día, que venía apurada porque se había encontrado en la parada del autubús a un tío dentro de un coche que la observaba "manguera en mano", es decir, masturbándose delante de ella y mirándola, e imaginándose cualquier sabe qué. Tras comentarme este hecho, tan inusual para mí, me rectificó y me dijo que en su vida era bastante habitual, desgraciadamente, añadió.

Según me comentaba, anteriormente le había pasado dos veces más. La primera tenía 14 años y un tío corriendo, con un pantalón corto de deporte, pero sin calzoncillos (es decir, enseñándola por uno de los lados), le perseguía a ella y a su grupo de amigas, y mientras se tocaba "el paquete", se la sacaba, meneaba, etc…

La segunda vez en su vida fue otro corredor (parece ser que a los deportistas les va el rollo exhibicionista, jeje). Estaba ella con otra amiga sentadas en un portal hablando, cuando un tío delante suyo se empezó a hacer estiramientos y a bailar con su "juguete" mostrándola sin pudor. Comentaba que también tenía un pantaloncito corto de deporte. A ver si va a ser la marca del pantalón que aprieta mucho los huevillos y crea este tipo de ilusiones con jóvenes por la calle.

También cuenta la chica que una amiga suya, le pasó que mientras que esperaba al autobús, un abuelo delante suyo estaba haciendo "cosas raras". Ella como no lo veía (que estaba detrás), mientras ella se movía, el otro la seguía. Entonces se acercó a él para ver que hacía y se lo encontró masturbándose en medio de la Avd. Madrid (una de las más principales y sobre todo transitadas avenidas de Zaragoza).

Y con estas muchas más según me comentaba. Así que, una cosa que yo creía que sólo pasaba en las películas porno y en la imaginación de los perturbados, me doy cuenta que según me iba narrando su vida, me percataba de que … mi ciudad … está llena guarros.

Ella no paraba de decirme que lo veía "normal", es decir, que conocía muchos casos similares, y … además, a ella ¡le había pasado 3 veces!. Dios mio… ¿es normal?.

Desconozco el nivel de sexo femenino que visita este blog, pero pido a voz en grito a todas las chicas que se animen a que (si lo desean anónimamente) dejen sus comentarios de experiencias similares, pues deseo conocer si este fenómeno paranormal se da en otras ciudades o sólo pasa en Zaragoza

Y por cierto, mi amiga no tiene ningún trauma, ni es rara, ni es un pivón ganadora del concurso FHM de vecinitas

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Lampapene

Cualquier parecido con lo que te estás pensando es tu problema y querría decir que estás enfermo

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Un gran pene desde el espacio

Dos chiquillos han usado el servicio de imagenes por satélite desde el espacio que tienen varias empresas en Internet para mostrar su arte al mundo entero. En concreto lo han hecho en el parquecillo de su escuela. Fué en la escuela Bellemoor en Southampton, Inglaterra, cuando un grupo de jóvenes quemó la figura de un gran falo de 6 metros en el cesped.

Lo curioso de la historia es que los satélites que Microsoft Virtual Earth tiene contratados para la obtención de sus imágenes han captado la exclusiva antes de que el conserje de la escuela pudiera limpiar la figura, fruto de la broma de un grupo de estudiantes en verano de 2005, y ahí se ha mantenido hasta ahora.

Por lo visto, ya se ha ordenado quitarla rápidamente de ahí, no vaya a ser que perdure en el tiempo. Eso sí, en lo que es el histórico de Internet, o de este blog, ya quedará para siempre

Via: Digg

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Ordenadores o pornografía

La verdad es que el diseñador de este negocio no se si se ha dado cuenta (apuesto que sí) a que el ratón del logotipo de esta empresa informática se parece más bien a un… esto… errr… hmmm… es que no se como decirlo… ¿te suena a algo familiar?

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El tamaño importa, al menos que se enteren

Recientes declaraciones de una amiga en su blog hablan del tamaño de uno de los protagonistas de la comunmente llamada fiesta nocturna que tantas veces se celebra en este paísy que unos disfrutan más de lo que se merecen y otros menos de lo que podemos

Estaban en una tertulia de mujeres y salió ese famoso temita que tanto a los hombres nos gustaría escuchar para ver realmente lo que les importa o no, que si el tamaño, que si el grosor, que si el ¿sabor?. Me pregunto si dentro de poco los condones se harán con relleno para los que no podemos "meterla en un tubo". Según ella siempre llega a la misma conclusión… "El tamaño no importa" lo dijo un hombre.

No se busca un gran tamaño pero si algo de lo que te enteres, entre risas y pido perdón por quien se ofenda, escuché como definía al atributo sexual de, advierto ya, un “mal polvo”, su descripción era clara y concisa; CACAHUETE, ¿cacahuete? Mi primer pensamiento aunque parezca extraño no fue el visionarlo como tal, sino preguntarme si mi compañera de tertulia era consciente de la “magnitud“ que tiene este fruto seco, por supuesto ella se quejaba de aquella mala noche y de que el tío en cuestión se vanagloriaba días más tarde de su espectacular actuación y claro aquí te sometes a un claro problema moral; haces de ángel del demonio le bajas de un sopetón del pedestal que el solito se ha construido y le dices con toda la diplomacia que se pude tener en situaciones así; mira bonito crees tener un Ferrari y no llegas ni a un SEAT panda, o por el contrario te apiadas de ese pobre mortal y le das media sonrisa para su ego y sales huyendo. Serio problema.

Yo sin ponerme en ninguno de estos bandos he de decir que creo que la primera opción es un bien a la comunidad, y tendría que aportar puntos en beneficio de ciudadanía, a la hora de listas de espera para el ayuntamiento, reducción de la cuota de la contribución o cosas así, ¿no?

Y es que parece que el Macho Español se enorgullece de sus Ferrari en sus charlas domingueras en los descansos del partido de fútbol, mientras que ellas no hacen más que esperar más y más. Unos con la copa en la mano creyéndose ganadores y otras esperando con la bomba de aire esperando que la próxima vez estén "las ruedas" algo más hinchadas.

Mi critica no se va a cernir solamente en “las cosas pequeñas” si no también en lo demasiado grande por que ¿qué es peor: algo de lo que no te enteres o por el contrario algo que te haga salir despavorida por su grandeza (procuro no ser soez)?

Se ha hablado también de que no quepa en un vaso de tubo, pues unos amigos de una de ellas sin tener a mano un metro tuvieron la “brillante” idea de tomar como arma métrica un inocente vaso (no volveré a tomarme un cubata), pero a ver animalico, para empezar parece una gran fantasmada, empezando por ahí y terminando en ¡¡¡ como cojones se te ocurre meter la polla en un puto vaso !!!!!! (Perdón, perdón, me he dejado llevar); pero es que no llego a comprenderlo, me supera, es como si las tías para medirnos las tetas las metiéramos en tazas de café con leche, vale lo nuestro lleva tallaje pero aun así…

De todo esto he podido sacar alguna conclusión:

• Nunca puedes decir que lo has visto todo.
• Nunca llueve al gusto de tod@s.
• Y que las comparaciones son odiosas.

Y yo, querida amiga, te doy más razón que a un santo… ¡OLE! Aun así he de salir a defender al (por lo visto) reducido grupo de gente que todavía no la hemos metido en un vaso, y no porque no queramos saber si tocamos las paredes o incluso llegamos "al fondo del asunto", sino porque sencillamente me parece una guarrada aunque ese vaso se lave. Como tu bien dices, no metéis las tetas en tazas de leche, aunque el chiste de la leche y la ubre que en ella se depositaría cae fácil al vuelo

Como conclusión, añadidas a las tuyas, explicar que la frase "el tamaño no importa" probablemente fuera dicha por un hombre que, efectivamente, trataba de excusarse antes de entrar a la ducha de los vestuarios después de un partido de fútbol.

Lo que si está claro es que en lugar de quejaros en esas reuniones sobre el tamaño, la forma, el color o la dureza y nosotros en lugar de vanagloriarnos de falsas coronas ganadas, deberíamos comunicarnos más entre ámbos sexos, pues conociendo de primera mano lo que el otro quiere o necesita, seguro que todos estaremos mucho más contentos y orgullosos

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