[su_wiloke_sc_company_website]Me he encontrado con este edicto para las esposas, madres, hermanas, primas, amigas, novias, mozas y mujeres en general, que habla sobre el mundial de fútbol… muy divertido:
1.- Les informamos que del 9 de Junio al 9 de Julio, se celebrará el Mundial de Fútbol, así que lean las secciones deportivas y todo lo referente al evento, para que tengan tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen de que no les hablemos, no tendrá sentido.
2. – Durante el Mundial la televisión es nuestra, a todas hora, sin excepción. El mando no se mira, y mucho menos se toca.
Mundial Alemania 2006 3. – Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no nos importa, siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando prudentemente alguna pausa (fuera de banda, de puerta, etc.).
4. – Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que les oigamos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono, llevemos los hijos al colegio, acompañarlas a ningún lado o ayudar en algún trabajo. Nada. Para eso los hombres no somos capaces de hacer más de una tarea a la vez no?
5. – Sería bueno que siempre tengan cervezas en la nevera, y whisky a mano en abundancia y sonrían y atiendan bien a los amigos que llegan a ver el mundial. Nosotros nos encargaremos de revisar que las bebidas y comidas estén listas, y que no falten nunca. Y si no nos vamos al bar, allí siempre están listas, con la posibilidad casi matemática de llegar a cualquier hora intempestiva y en estado francamente lamentable, en cuyo caso no cabe tomar ningún tipo de represalia ya que si nos hemos ido ha sido por la incomodidad a la que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. En agradecimiento, les dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta las 6de la mañana.
6. – Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo favorito va perdiendo, no nos digan «no es para tanto» o «en el siguiente seguro ganan», eso nos hace cabrear incluso más. Todo español futbolero lleva un seleccionador dentro, respétenlo!
7. – Pueden sentarse a ver UN partido con nosotros y pueden hablar (poco) en el descanso y sólo si hay anuncios. Y no abusen, UN partido.
8. – Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vimos o no las hemos visto, las queremos ver de nuevo. Muchas veces.
9. – Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado o domingo de partido del Mundial porque: a) No iremos. b) No iremos y c) No iremos
10. – Ni se les ocurra decirnos «hace mucho que no vamos a casa de mi madre», porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un inconveniente en cualquier otra ocasión, muchísimo más durante el Mundial. Si un amigo nos invita un domingo a ver fútbol iremos sin más trámite. Es más, iremos cualquier día y a cualquier hora, sin pensarlo.
11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los propios partidos; no se les ocurra decir «pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?».
12 – Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son ni guapos ni feos.
13.- Finalmente, ahórrense expresiones como !Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!….Estamos inmunizados contra esas palabras necias. Entre Mundial y Mundial hay Euro copa, y cada año hay Liga, Copa del Rey, Liga de Campeones, Copa de la UEFA… Nuestra benevolencia al no abusar de ello roza el altruismo, no se pasen de listas…
¡LÉASE Y CÚMPLASE!
Nota: Les recomendamos fijar este aviso (edicto), en los lugares más visibles de la casa (sala principal, comedor, nevera), con el fin de que no digan después que no se les avisó con tiempo. El incumplimiento de estas normas acarreará inmediatamente la suspensión por un año de Salsa Rosa y Dónde Estás Corazón, así como del programa de Ana Rosa Quintana, con la sustitución de los mismos por la colección en DVD de Duelos Históricos del Marca o similares
De nuevo, un cero, por no poner el enlace a tus fuentes
Puede, o no, que éste sea el original. Pero desde luego ya lo publicó hace dÃas.
5 de junio de 2006Futbol, futbol, futbol que agonia macho. Entiendo que hay muchas personas que les gustes pero que pesados.
5 de junio de 2006jotajota… si viene por email que hago ? yo no puedo conocer toda internet tio, yo que sé lo que se publica en otros sitios…
5 de junio de 2006¿Quieres decir que todo lo que publicas te viene por email o lo redactas o descubres tu mismo? Porque aún estoy esperando ver algún rastro de enlace a fuentes o via.
por cierto, antes se ha perdido el enlace
5 de junio de 2006jotajota… no me gusta poner «Via» como pone el resto de blogs, cuando referencio la noticia (cosa que hago siempre que me lo encuentro por Web) en el texto de la noticia pongo las palabras adecuadas marcadas con el enlace de la noticia (la «Via» de donde viene).
Si no lo pongo, es que me viene por email…
5 de junio de 2006Estoy de acuerdo con jotajota que hay que poner siempre las fuentes en los blogs.. Todos «picamos» de todos.. y un buen blog siempre tiene que poner las fuentes..
De todas formas di Alex dice que le llego por email.. pues tendremos que creerle..
Hay una version en PDF del edicto para imprimir que he realizado con mucho cariño.. y que podeis ver y descargar en mi blog..
http://l3utterfish.blogspot.com
Un saludo..
9 de junio de 2006COMUNICADO PARA ESPOSOS, NOVIOS, PADRES…Y TODO AQUEL SUBTIPO HUMANO QUE RESPONDA AL CONCEPTO CARACTERÃSTICO DE “HOMBRE FUTBOLEROâ€:
1.- Ya sabemos cuando empieza y cuando termina el suplicio, son fechas que se te quedan gravadas, con mas fuerza que el dÃa de tu cumple.
Lo de “tener tema de conversación con vosotrosâ€, no te preocupes, cariño, discutir con un borracho que se ha llevado 9 horas pegado a la caja tonta para ver algo que no le da de comer, es algo que no me interesa mucho…por no decir nada, prefiero estudiar mis exámenes y tener la gratificación de aprobarlos, o ir al trabajo, la playa…
2.- Que la televisión es tuya? Me remito al punto anterior, no te preocupes, que no habrá ocasión para tramitar la pertenencia del televisión, porque a esas fatÃdicas horas yo estaré estudiando con amigas, trabajando, yendo de compras, llevando a los niños, en el cine, es decir, haciendo una vida de persona coherente.
3.- Me vuelvo a remitir al punto anterior.
4.- SÃ, ya sabemos que NO podéis hacer más de una cosa a la vez, y…también que os volvéis: sordos y ciegos….pero además… bordes, chulos, más gordos, etc. con el dichoso FURBO.
Pero, si eso pides, eso te daré, a partir de ahora, cuando te vengas a mi casa para ver una peli “solitosâ€, vamos “a ver†la peli (me entiendes?…) porque he decidido que yo tampoco puedo hacer 2 cosas a la vez y quiero ver la peli.
5.- Bueno, respecto a esto…por si no lo sabes, tus amigos borrachos se rozan más que una dinamo conmigo (TU NOVIA, MUJER, AMIGA…) y con cada mujer que haya en el perÃmetro de la casa; y es por ello que normalmente me voy aunque ni siquiera te das cuenta, porque…estas en lo tuyo.
Y…por cierto bonito, haber si aprender a freÃrte 1 huevo, no sólo porque NO sabes sino porque…mientras más manchas más vas a tener que limpiar TÚ después. Y además no creo que tengas tanto dinero como LuÃs Aragonés y asà poder permitirte el lujo de ir al bar cada vez que te ruja el estómago, borracho y encima a horas intempestivas (haber si el camarero tiene la pena de atenderte…), y todo ello sin mencionar que las cervecitas y whiskies…TAMBIÉN los pagas tú, y los subes tú del supersol, que es para ti y tu jaurÃa de amigos sobones, salidos, calientes, borrachos… Yo no pienso proveerte la nevera como una hormiguita.
6.- No te preocupes, ya no diré nada, auque toda mujer lleve innato lo de dar consuelo a los desvalidos, apenados, compungidos…a ese que está tirado en tu alfombra, con las manos en la cabeza, las lagrimas corriendo por su cara y gritando “DIOS! DIOS!â€â€¦(no se…yo creo que no es para tanto…o… “Ya ganareis otro año†;) …o no) jeje
7.- No, gracias, prefiero no ir a ninguno e irme al cine (o cualquier lugar lejano), y no tener que soportar los codazos de tus amigos en mis tetas, la cerveza que me desramáis con cada gol, el submarino de tabaco y porros, los gritos que me revientan el tÃmpano…
8.- No, no te preocupes hijo, la tele para ti, atragántate con ella, que se te siga poniendo el culo más gordo, que te echen del tajo por no ir o ir ebrio, que suspendas los finales por no estudiar (lo que conlleva quedarte sin tu preciado verano…), y todo ello por ver un partido de 11 millonarios pepino en calzonas, dándole pataditas a un esférico. (Te pagan por verlo?…es que lo estoy empezando a pensar…algún jugador te conoce?…Qué te estas jugando?…)
9.- No, no vengas, ya iré yo a representar a “su eminenciaâ€, que ésta muy ocupado en estos tiempos que corren.
Eres tú el que va a quedar mal, no yo, de mà solo dicen “pobrecita, viene sola, no se como aguanta a ese energúmenoâ€â€¦etc. por que, como sabrás (si eres listo…) no voy a inventarme excusas para encubrir tu vida de gañán.
Y te informo de que yo también estaré extremendamente ocupada, y por ello, en cada ratito libre que tengas (anuncios, descansos…) y pretendas venir a mi cuarto a verme…borracho..y con prisitas y besitos…para…â€ejem…â€.., LO SIENTO! Estoy ocupada. Vete al baño.
10.-Sin comentario, su excelentÃsima eminencia, le pido mis más sinceras disculpas por haberle importunado con pregunta alguna. E igualmente, por favor, cuando yo esté viendo “Pasión de Gavilanesâ€: no me interrumpas, ni me mÃres, ni me hables, ni me toques, porque sólo puedo: ver la serie, ver la serie, ver la serie.
11.- Me remito a mi punto 8 y tu punto 5, lo de “desde la media noche hasta las 6 de la mañana†o es que ahora además de:
– Sordo
– Ciego
– Borde
– Antisocial
– Más gordo
– Chulo
– Más caliente
…También pierdes tu memoria instantánea (de corto plazo) de lo que tú mismo acabas de decir lÃneas arriba?? Ya estás asÃ??
12.- Los jugadores no son buenos o malos….se califican por:
– Pepino
– Está que se sale
– Está to petao: operación gamba
РQu̩ wapo es
РQu̩ feo
– Demasiado canijo
– Demasiado bajo
– No me atrae
– No me gusta nada
13.- Yo ya sé que el suplicio general (Ligas, Copas…) dura cada mes de cada año del resto de nuestras vidas…pero cariño, el mundial…se lleva la palma, pero como veo que también pierdes tu capacidad de sumar secuencias sencillas de números simples te explicaré que: en ese mes que dura el mundial comprimen todos sus partidos, que te tragas los de España, los de el resto del mundo, las repeticiones, los programas…si te sale “alguna†cuenta…se vuelve obsesivo, tantas horas en el sofá, tanto dinero en bebidas y bares, tantos exámenes y trabajo en juego, etc. Empieza por aquÃ: 1+1=2, 8+8=16, 57+12=69!! Ah! No, eso NO…que ahora estoy yo también OCUPADA…
¡LÉASE Y CÚMPLASE!
Nota: Te recomiendo que te empolles este comunicado, porque no es un AVISO.
Atentamente, la mujer que esta SENTADA a tu lado y pasa de discutÃrtelo borracho todos los dÃas de este mes!
9 de junio de 2006P.D. prospecto: leer repetidas veces (..7..12…las que necesite su corta capacidad…) antes de CADA PRIMERA cerveza de CADA DÃA desde 9/06/06 a 9/07/06.
En respuesta a vuestro simpático «edicto»:
COMUNICADO PARA ESPOSOS, NOVIOS, PADRES…Y TODO AQUEL SUBTIPO HUMANO QUE RESPONDA AL CONCEPTO CARACTERÃSTICO DE “HOMBRE FUTBOLEROâ€:
1.- Ya sabemos cuando empieza y cuando termina el suplicio, son fechas que se te quedan gravadas, con mas fuerza que el dÃa de tu cumple.
Lo de “tener tema de conversación con vosotrosâ€, no te preocupes, cariño, discutir con un borracho que se ha llevado 9 horas pegado a la caja tonta para ver algo que no le da de comer, es algo que no me interesa mucho…por no decir nada, prefiero estudiar mis exámenes y tener la gratificación de aprobarlos, o ir al trabajo, la playa…
2.- Que la televisión es tuya? Me remito al punto anterior, no te preocupes, que no habrá ocasión para tramitar la pertenencia del televisión, porque a esas fatÃdicas horas yo estaré estudiando con amigas, trabajando, yendo de compras, llevando a los niños, en el cine, es decir, haciendo una vida de persona coherente.
3.- Me vuelvo a remitir al punto anterior.
4.- SÃ, ya sabemos que NO podéis hacer más de una cosa a la vez, y…también que os volvéis: sordos y ciegos….pero además… bordes, chulos, más gordos, etc. con el dichoso FURBO.
Pero, si eso pides, eso te daré, a partir de ahora, cuando te vengas a mi casa para ver una peli “solitosâ€, vamos “a ver†la peli (me entiendes?…) porque he decidido que yo tampoco puedo hacer 2 cosas a la vez y quiero ver la peli.
5.- Bueno, respecto a esto…por si no lo sabes, tus amigos borrachos se rozan más que una dinamo conmigo (TU NOVIA, MUJER, AMIGA…) y con cada mujer que haya en el perÃmetro de la casa; y es por ello que normalmente me voy aunque ni siquiera te das cuenta, porque…estas en lo tuyo.
Y…por cierto bonito, haber si aprender a freÃrte 1 huevo, no sólo porque NO sabes sino porque…mientras más manchas más vas a tener que limpiar TÚ después. Y además no creo que tengas tanto dinero como LuÃs Aragonés y asà poder permitirte el lujo de ir al bar cada vez que te ruja el estómago, borracho y encima a horas intempestivas (haber si el camarero tiene la pena de atenderte…), y todo ello sin mencionar que las cervecitas y whiskies…TAMBIÉN los pagas tú, y los subes tú del supersol, que es para ti y tu jaurÃa de amigos sobones, salidos, calientes, borrachos… Yo no pienso proveerte la nevera como una hormiguita.
6.- No te preocupes, ya no diré nada, auque toda mujer lleve innato lo de dar consuelo a los desvalidos, apenados, compungidos…a ese que está tirado en tu alfombra, con las manos en la cabeza, las lagrimas corriendo por su cara y gritando “DIOS! DIOS!â€â€¦(no se…yo creo que no es para tanto…o… “Ya ganareis otro año†;) …o no) jeje
7.- No, gracias, prefiero no ir a ninguno e irme al cine (o cualquier lugar lejano), y no tener que soportar los codazos de tus amigos en mis tetas, la cerveza que me desramáis con cada gol, el submarino de tabaco y porros, los gritos que me revientan el tÃmpano…
8.- No, no te preocupes hijo, la tele para ti, atragántate con ella, que se te siga poniendo el culo más gordo, que te echen del tajo por no ir o ir ebrio, que suspendas los finales por no estudiar (lo que conlleva quedarte sin tu preciado verano…), y todo ello por ver un partido de 11 millonarios pepino en calzonas, dándole pataditas a un esférico. (Te pagan por verlo?…es que lo estoy empezando a pensar…algún jugador te conoce?…Qué te estas jugando?…)
9.- No, no vengas, ya iré yo a representar a “su eminenciaâ€, que ésta muy ocupado en estos tiempos que corren.
Eres tú el que va a quedar mal, no yo, de mà solo dicen “pobrecita, viene sola, no se como aguanta a ese energúmenoâ€â€¦etc. por que, como sabrás (si eres listo…) no voy a inventarme excusas para encubrir tu vida de gañán.
Y te informo de que yo también estaré extremendamente ocupada, y por ello, en cada ratito libre que tengas (anuncios, descansos…) y pretendas venir a mi cuarto a verme…borracho..y con prisitas y besitos…para…â€ejem…â€.., LO SIENTO! Estoy ocupada. Vete al baño.
10.-Sin comentario, su excelentÃsima eminencia, le pido mis más sinceras disculpas por haberle importunado con pregunta alguna. E igualmente, por favor, cuando yo esté viendo “Pasión de Gavilanesâ€: no me interrumpas, ni me mÃres, ni me hables, ni me toques, porque sólo puedo: ver la serie, ver la serie, ver la serie.
11.- Me remito a mi punto 8 y tu punto 5, lo de “desde la media noche hasta las 6 de la mañana†o es que ahora además de:
– Sordo
– Ciego
– Borde
– Antisocial
– Más gordo
– Chulo
– Más caliente
…También pierdes tu memoria instantánea (de corto plazo) de lo que tú mismo acabas de decir lÃneas arriba?? Ya estás asÃ??
12.- Los jugadores no son buenos o malos….se califican por:
– Pepino
– Está que se sale
– Está to petao: operación gamba
РQu̩ wapo es
РQu̩ feo
– Demasiado canijo
– Demasiado bajo
– No me atrae
– No me gusta nada
13.- Yo ya sé que el suplicio general (Ligas, Copas…) dura cada mes de cada año del resto de nuestras vidas…pero cariño, el mundial…se lleva la palma, pero como veo que también pierdes tu capacidad de sumar secuencias sencillas de números simples te explicaré que: en ese mes que dura el mundial comprimen todos sus partidos, que te tragas los de España, los de el resto del mundo, las repeticiones, los programas…si te sale “alguna†cuenta…se vuelve obsesivo, tantas horas en el sofá, tanto dinero en bebidas y bares, tantos exámenes y trabajo en juego, etc. Empieza por aquÃ: 1+1=2, 8+8=16, 57+12=69!! Ah! No, eso NO…que ahora estoy yo también OCUPADA…
¡LÉASE Y CÚMPLASE!
Nota: Te recomiendo que te empolles este comunicado, porque no es un AVISO.
Atentamente, la mujer que esta SENTADA a tu lado y pasa de discutÃrtelo borracho todos los dÃas de este mes!
9 de junio de 2006P.D. prospecto: leer repetidas veces (..7..12…las que necesite su corta capacidad…) antes de CADA PRIMERA cerveza de CADA DÃA desde 9/06/06 a 9/07/06.
Genial…simplemente muy bueno.
También lo es la respuesta de Cantalicia…muy ocurrente.
10 de junio de 2006Estoy de acuerdo en todos los puntos excepto en el 12. La belleza hay que reconocerla donde se encuentra. Es el único punto en que coincido con Cantalicia.
Respecto al comentario de Cantalicia (¿te gustó mucho lo de Pasión de Gavilanes?), me parece hipocresÃa que diga «estudiar con mis amigas» para dárselas de bióloga superinteligente (¿a quién me recuerda?), cuando en realidad quiere decir «poniendo verde a la amiga que no ha podido venir porque se la está follando uno que se parece a Beckam».
22 de marzo de 2007